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爱的五种语言
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爱的五种语言

 

《爱的五种语言》创造完美的两性沟通
The Five Love Languages
[美] 盖瑞·查普曼 著 Gary Chapman

2005年11月版,定价20元

畅销数百万册
20种文字全球发行
《纽约时报》畅销书排行榜最新上榜图书
持续50周《出版者周刊》畅销书排行榜


每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱填满了的时候,婚姻关系才能发展。作者在常年的婚姻辅导中发现,不同的人的爱箱需要用不同的语言来填满:人们对于爱的表达和需要有五种:

  1. 肯定的言词
  2. 精心的时刻、
  3. 接受礼物、
  4. 服务的行动
  5. 身体的接触。

两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。但当夫妻双方主动选择用对方的主要爱语去表达时,就能够很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。
本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔,填满自己和伴侣的爱箱,进行一场婚姻的内在革命。

推荐:
Amazon 网站读者五颗星评价TOP好书

只要你不是隐士,就应该读!
TraciDuez@RossNurtrition.com 五颗星评价)
只要你不是隐士,就应该读这本书。我把它推荐给我认识的每一对夫妻。这本书会帮助你处理与朋友、邻居、配偶、小孩、同事,甚至所有的人际关系。……

重新点燃希望的好书!
asmetana@lgc.com五颗星评价)
我已经结婚四年了,早就过了蜜月期,而我和先生最近正尝试找婚姻咨询。我一直在为我们的婚姻找解药,但这本书改变了我的一生!现在我和我先生才清楚,对方真正需要的是什么。

最理想的结婚礼物!
(A reader from Massachusetts五颗星评价)
当朋友结婚时,这本书是我选择的惟一的礼物!!如果我和先生早两年读到这本书的话,我们就可以少受两年的罪!

本文特经Amazon.com网站同意转译
作者简介

盖瑞.查普曼博士(Dr.Gary Chapman)是牧师、著名婚姻家庭专家。他在美国各地举办婚姻研习会,定期为已婚者做婚姻辅导。他也是畅销书《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通密码》的作者。他创作的其他书还包括《如何让婚姻滋长》、《离婚后的盼望》和《建立关系》。
实用对象:婚姻家庭、团队建造、两性沟通、实用心理
? 色:有婚姻小组讨论研读指南,适合与配偶或恋人、学习小组一同分享

序一
简春安

“我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。”这是至理名言。谈到爱,就必须讲究“沟通”;谈到沟通,就必须执著于“爱”。《爱的五种语言———创造完美的两性沟通》这本书的原名是“The Five Love Languages”,专门教导读者如何去表达爱的语言,从婚姻的角度来看,这是一本好书,而且是一本重要的书。
我从事婚姻辅导至今已有20年,发现在很多状况中,贤妻良母不一定得到先生的疼爱;奉公守法、刚正不阿的男人,不见得太太就喜欢;认真努力的人也不见得就一定成功……这些情形不免令人感触万分。但是仔细探讨其过程,不难发现它的因由,最主要的原因是他们不会沟通,不会表达情爱。导致明明是心地善良,却被以为冷漠奸诈;明明是要表达情爱,却被认为肉麻不堪;明明是兴奋莫名,却被误解为大发脾气……难怪会有“我俩因误会而结合,因了解而分开”这种嘲弄婚姻的说辞产生。
本书从理论上来分析,算是颇为完整的。它提到了沟通的类别,除了言词的沟通,还包括了身体的接触(行为语言的了解),也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)。它详细分析了爱情的技巧:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动以及身体的接触等。最难能可贵的是这本书也提到了爱情的理智层次与意志层次:“爱是一种选择”以及“爱那不可爱的”。从这些内容里,可以揣测出作者在婚姻辅导上的经验与功力,读者若好好钻研这本书(最好是夫妻一起阅读),相信对婚姻一定会有很大的帮助。
夫妻是永世情缘,理应好好相爱,共度一生。这种百年好合的境界,不能光靠运气与缘分,而必须以“努力学习”、“不断成长”的方式来处理。但愿这本书能造就更多的婚姻,使更多的人更幸福。

序二
黄友玲
问世间爱为何物?
新闻两则并列,竟令我心神恍惚,不禁兴叹:“问世间爱为何物?”
台湾南部一对结婚六十载的夫妻,竟以悲剧为终,老先生用斧头将老太太砍死,为的只是怀疑老太太把他家的祖产卖掉。
这天,老先生趁着两人单独相处之时,就朝着老太太的头颅劈去,一时间鲜血四迸,老太太惨叫一声倒地。
据报道,老先生行凶时,手上还戴着台湾省政府去年颁发给他们的特别礼物———一只恭喜他们白头偕老的钻石婚戒指,真讽刺,是不是?
另一则是著名银色夫妻布鲁斯·威利和黛咪·摩尔终于在谣言飞天数年之后,以离婚结束了他们11年的感情生活。
这一对佳偶曾经羡煞了多少人!一个孔武有力、魅力十足;一个娇媚多情、艳光四射,想当初他们的结合曾经是那么风光,那么引人注目。而今,物换星移,丈夫怀疑妻子不忠实,妻子厌恶丈夫的不信任,终于反目成仇,各奔东西。
所谓“爱情”是什么?“婚姻”又有什么意义?正如本书作者所发出的疑问:“婚礼之后,爱情发生了什么变化?”
难道爱情在一夕之间变质?难道婚姻只有一纸之薄?在信誓旦旦的背后,隐藏的不是玫瑰花,而是荆棘,现代人的婚姻到底怎么了?
以上两则新闻中的男女主角,在世人的眼光里,本来都应该可以白头偕老、永浴爱河的。一对是已逾半世纪的老夫妻,一对是金童玉女、天作之合,难道爱情一入婚姻,就完全走了样?
作者查普曼博士看见了这个时代最大的危机就是婚姻的危机,他也看见了造成今日婚姻危机的真正原因,而更难能可贵的是他所提出来的解决办法都不是空中楼阁、纸上谈兵,那些方法都是可以实行的、容易实行的。
他就像是一位医生,看见了患者的病症在哪里,然后对症下药;他看得准,也下得准。诚如本书中好几对濒临婚姻破裂的夫妻在查普曼博士智慧的指点与导引下,走出了阴霾,拨云见日。这位婚姻医生的洞见与魄力是值得敬佩的。
本书提出的爱的语言共有五个,即“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。当爱情在婚姻里必须变得“现实”的时候,这些语言的练习实在是夫妻经营婚姻不能不知的秘诀。
在两性沟通的领域里,“行为”有时候比“言语”的声音还大,如果我们不懂得将婚前的甜言蜜语,转换成为婚后爱的行动,这样的爱情恐怕很快就会崩溃瓦解。
我认识一对夫妻,婚前恋爱甜蜜蜜,婚后不久竟时常拉警报,三天两头吵,我问起原因,太太告诉我的竟是:“我整天忙得要命,又要上班,又要管小孩子吃喝拉撒睡,他嫌我讲话不够温柔,不够小鸟依人,可是我告诉他,我们是要过生活的,我如果还小鸟依人的话,大家都不要活了!”
从这个真实的例子,我们可以得知,正如查普曼博士在本书中所提出的:婚姻生活里,男性与女性的需求常有差异,对彼此的要求也常常是南辕北辙。然而,在这样的危机里,如果不懂得将婚前罗曼蒂克的语言,转换成为婚后爱的行动,用行动来说“我爱你”的话,这样的婚姻是极难维持的。
要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?这本书值得婚前的恋爱男女阅读,更值得已婚的夫妻阅读,在离婚率高涨的今天,这本书实在是无价的。
如果爱情是一则神话,那么这本书可以使美梦成真;如果爱情是一颗蜜糖,那么这本书能教你如何防潮防腐。
让爱情进入婚姻永不褪色,永葆如新。
《爱的五种语言》精彩节录
马克·吐温曾说:“一句称赞的话,可以让我活两个月。”如果,我们从字面上来解释,一年中有六句称赞的话,就能使马克·吐温的爱箱保持在可操作的水平。但你的配偶恐怕需要更多一点。
感性地表达爱的方式之一,是用赞扬的字句。所罗门,这位古希伯来智慧书的作者,写了:“生死在舌头的权下。”1许多夫妇从不知道以言语彼此肯定具有惊人的力量。所罗门更进一步提到:“人心忧虑,屈而不伸;一句良言,使心欢乐。”2
口头的赞扬,或欣赏式的话语,乃是“爱”的有力沟通工具;而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如:
“你穿那套西装,看起来很帅!”
“哇!你穿这件西装,好看极了!”
“你是全世界最好的马铃薯厨师,我真喜欢这些马铃薯。”
“我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。”
“谢谢你今晚安排了保姆看孩子,我知道,你在乎我。”
“谢谢你把垃圾袋拿出去。”
如果,丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词,婚姻的气氛会有什么变化呢?
几年前的一天,我坐在办公室里,门开着。一位女士从走道过来,说:“你现在有空吗?”
“有,请说吧!”
她坐了下来说:“查普曼博士,我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧房。我要求了他几个月,试过了所有的方法,还是叫不动他。”
我第一个念头是:女士,你走错地方了。我不是粉刷承包商。可是我说:“告诉我,事情的始末是怎么一回事。”
她说:“唔,上星期六就是个好例子。你记得天气有多好?你知道我先生一整天都做了些什么?他洗车,帮车子打蜡。”
“那你都做了什么?”
“我到外面跟他说:‘鲍勃,我真不了解你。今天是粉刷卧房最理想的日子,而你却在这儿洗车、打蜡。’”
“他粉刷了卧房吗?”我问。
“没有,卧房还是没粉刷。我真不知道该怎么办!”
“让我问一个问题”,我说:“你反对洗车、给车子打蜡吗?”
“不反对,可是我要他把卧房也粉刷好。”
“你确定你先生知道,你要他粉刷卧房吗?”
“我确定他知道”,她说:“我央求他九个月了。”
“让我再问你一个问题,你先生做过任何好的事吗?”
“你指什么?”
“哦,像是把垃圾袋拿出去,清理你车窗上的小虫子,给车子加油,付电费,或者把他的外衣挂好?”
“有啊”,她说:“他做过一些。”
“那么,我有两个建议。第一,再也不要提粉刷卧房的事了。”我再次强调:“再也不要提了。”
“我不懂那有什么用?”她说。
“听着,你刚才告诉过我,他知道你要他粉刷好卧房;你不必再跟他多说,他已经知道了。我的第二个建议是,下回你先生做事的时候,在口头上赞美他一下。例如,当他把垃圾袋拿出去时,你要说:‘鲍勃,我要你知道,我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。’而不要说:‘该是你拿垃圾袋出去的时候了,否则苍蝇要替你拿出去了。’如果你看他付电费,把手放在他肩头上说:‘鲍勃,我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事,我要你知道,我非常感谢你。’每一次他做什么好事的时候,在口头上赞赏他几句。”
“我不懂,那和粉刷卧房有什么关系?”
我说:“你要的忠告,我给你了,而且是免费的。”
她走的时候,不是很高兴。可是,三个礼拜以后,她回到我的办公室,说:“它真有效。”她学会了,口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。
我并非建议你用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,这是事实;当我们听到肯定的言词,就会得到激励,愿意回报,做一些我们配偶喜欢的事。
鼓励的话语
给予口头的赞赏,是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示“激起某人的勇气”,我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气,常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方,有潜在的能力,正等着你以鼓励的话语来激发。
艾莉森以前总是喜欢写东西。在大学的后期,她修了几门有关新闻的课程。她很快发现写作带给她的兴奋,远超过她的主修学科:历史。但那时候已经来不及转系了。大学以后,尤其是第一个孩子出生前,她写了好几篇文章,并投了其中一篇稿子到杂志社,结果却遭到退稿。从此,她再也没有投过稿。现在孩子大了些,比较有时间沉思,于是她又开始写写东西了。
艾莉森的丈夫基思,在结婚的前几年,没怎么注意到艾莉森的写作。他忙于自己的事业,而且被夹在升迁的压力中。后来基思渐渐明白,人生最深刻的意义,并非成就如何,而是在于彼此的关系;于是他学习多花一点心思在艾莉森和她的兴趣上。一天晚上,他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。看完后,他走进起居室,那时艾莉森正在那儿看书。他兴趣盎然地说:“我不想打扰你看书,可是我必须告诉你,我刚看完了你的文章:‘使假日更有意义。’艾莉森,你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来,你写得很清晰,你的字句描述了一幅图画,呈现在我面前,风格迷人;你可以把它寄到什么杂志社去。”
“你真的这么认为吗?”艾莉森迟疑地问着。
“我知道是真的。”基思说:“我告诉你,这是好文章。”
当基思离开了房间,艾莉森没有继续看书。合起来的书放在她膝上整整有30分钟,她想着基思的话,她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知;可是,她想,现在的她不一样了,她的文笔比较好,经验也多了。在她起身去拿杯水之前,她已经做了决定:她要把文章寄到一些杂志社去,这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。
14年以前,基思说了这些鼓励的话。从那时候起,艾莉森开始有无数的文章刊登出来;现在,她甚至有一本书的合约呢!她是位优秀的作家;然而,她原来是靠着先生鼓励的话,才激励着自己踏出了艰难的投稿过程的第一步。
也许在你配偶的生命中,也有一种或者多种尚未使用过的潜能;那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能;可能他需要见一些在那方面成功的人,得到一些指引,才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气,踏出第一步。
请留意,我不是要你对配偶施压力,强迫他去做你要他做的事。我的意思是,鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如:有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说:“我是在鼓励她。”可是对妻子而言,那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥时,你才能够给她鼓励;除非她自己有这样的愿望,不然你的话就会流于说教,不但没有鼓励性,听起来倒像故意设计来批评、惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱,而是负面拒绝的表示。
可是,如果你的配偶说:“我想加入秋季的减肥班”,那么你就有机会说鼓励的话了。你可以说:“如果,你下定决心去做那件事,我可以告诉你,你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事,你就去做,如果那是你想做的,我会尽全力帮助你。不要担心学费,如果那是你想做的,我们会筹得出钱的。”这些话可能会给你的配偶勇气,她会打电话给减肥中心。
鼓励需要同理心,而且是从配偶的观点,去看这个世界。我们必须先学习,对我们的配偶来说什么是重要的;只有这样,我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励,我们尝试沟通:“我知道,我关心,我跟你在一起,我能帮什么忙?”我们在努力表明,我们相信他和他的能力,我们给他认可和赞美。
我们所具有的潜能,大都超过我们所能开发的;我们常常裹足不前是因为我们缺乏勇气。一个有爱心的配偶,可以供应重要的催化剂。当然,也许说鼓励的话,对你是一件难事;也许那不是你主要的爱语;也许,你得下很大功夫,来学习这第二种爱的语言,尤其若你有批评和责难的习惯则更难。可是我保证,一切的努力终是值得的。
仁慈的话语
爱是仁慈的,我们以语言传达爱,必须用仁慈的话;这跟我们说话的方式有关。同样的句子,可以有两种不同的意见,全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说:“我爱你”,可以是真爱的表达。可是,若是“我爱你?”一个问号改变了这三个字的整个意义。有时候,我们的字句说的是一件事,而声调说的是另一件事,传送出去的就是两种信息。我们的配偶,通常是以声调来解释我们的信息,而不是字句。
“今天晚上,我们会很乐意洗碗。”这句话若以咆哮的声调说出来,绝不会被当做是爱的表示。另一方面,我们却可以用仁慈的方式,来分享伤心、痛苦、甚至怒气,那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说:“今天晚上,你没有提出要帮助我,我觉得失望、伤心。”这也是爱的表示。说话的人要配偶了解她;借着分享她的感觉,开始建立亲密感;为了得到痊愈,她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句,若以大且刺耳的声音来说,不但不是爱的表示,反而代表责难的批评了。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说:“回答柔和,使怒消退。”当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候,如果你选择做有爱心的人,你不会火上加油,反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话,当做有关他感觉的讯息;你会让他告诉你,他的伤痛、怒气以及对事情的认知;你会设法置身于他的处境,经由他的双眼来看事情;然后,你会柔和地用爱心回答,你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他,你愿意认错,请求饶恕;如果你的动机和他所了解的不一样,你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好,而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。这才是成熟的爱。如果我们企求一个成长的婚姻,这即是我们切望的爱。
爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的;在婚姻中,我们并非总是做最好或最对的事。有时候,我们在做事或说话时,伤了配偶;我们无法擦掉过去,只能承认、同意那是错误的,并且请求饶恕,试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕,我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了,她痛苦地认错,且要求饶恕后,我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复,要她为错误付代价,那么我们就是使自己成为法官,使她成为罪犯,亲密的关系就变成不可能了。但如果选择了饶恕,亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。
我很惊讶,那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今天。他们坚持把昨天的失败,带进今天,污染一个有可能是美好的日子。“我不能相信你做了那件事!我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我有多深。我不知,在你如此待我之后,怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应该爬着过来,乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你。”这些都不是爱的字句,而是苦毒、怨恨和报复的字句。
针对过去的失败,我们所能做的最好之事,就是让它成为历史。是的,事情发生,当然使人伤心,而且,它可能仍然使人伤心;可是他已经承认了自己的失败,并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去,可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天,而没有昨天的失败。饶恕不是感觉,而是承诺;它是一种选择,要显示慈悲,而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示;“我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许所发生的事来阻碍我们。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败了,但你不是一个失败的人。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。”这些都是肯定的言词,并伴随仁慈的口气来表达。
谦和的话语
爱是提出请求,而非要求。若我要求我的配偶,我就变成了父亲或母亲,而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么;事实上,是必须做什么。那是应该的,因为三岁的孩子,还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚姻中,我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美,可是我们已成年,而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。
可是,表达那些愿望的方式,是非常重要的;如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望,则我们是在引导,而非下最后通牒。当丈夫说:“你还记得你烤的那些苹果派吗?在这个礼拜中,你可不可以再烤一个?我好喜欢吃你烤的。”他是在引导他的妻子,知道如何去爱他,而建立亲密感。换言之,如果丈夫说:“孩子出生以后,就再没吃过苹果派了。我猜想18年之内,都别想吃到苹果派了。”他就不再是成年人,而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?”这是经由请求来表达爱。可是,如果妻子说:“如果你不赶快清理那些檐槽,我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱,而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求,是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明,她有些什么,或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。可是,当你提出的是要求,你就不是在爱人,而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定,反感到被贬低了。请求带着选择;你的配偶可以选择成全你的请求,或者否决它,因为爱永远是一个选择,那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我,愿意成全我的某一个请求;在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我,而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求,得到情感上的爱;事实上,配偶也许会依从我们的要求,可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动,但不是爱。因此,请求制造了表示爱的可能性,而要求则扼杀了那样的可能性。
各种方言
肯定的言词是五种爱的语言之一,而其中又包含了好多种方言。我们在前面已经讨论了几种,但是还有很多种。无数的书籍和文章,都谈到这些方言;所有方言的共同点,就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉·詹姆斯(William James)说过,人类最深处的需要,可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词,可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士;如果肯定的言词不是你的主要的爱的语言,但你认为那可能是你配偶的爱的语言,我建议你保存一本笔记本,标明“肯定的言词”。当你看有关爱的文章或书籍之时,随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲,或偶然听到朋友对人的赞美,也把它写下来。你会逐渐收集到相当多的词句,可以用来对你的配偶传达爱。
你也可以试试给予不直接的肯定言词,就是当你的配偶不在场的时候,说些夸赞他或她的话。最后,总有人告诉你的配偶,而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘,你的妻子有多好;当她把这些话告诉她女儿的时候会更精彩,你甚至会得到更高的分数。除此之外,有你配偶在场的时候,当着别人的面肯定他(或她);当你为某一成就,得到公开荣誉的时候,一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试写下肯定的言词;写出来的东西,可以让人重复阅读。
在阿肯色州的小石城,我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天,我拜访了比尔和贝蒂。他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里,真是宁静宜人。但是,进了房子以后,我发现理想生活结束了,他们的婚姻生活是一团糟。结婚12年,有了两个孩子,但他们却觉得奇怪,当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合;惟一相同的事,是两人都爱孩子。在故事分晓以前,我的观察是:比尔是个工作狂,他只留给贝蒂一点点的时间;而贝蒂去上半天班,主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离,所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上,都标示着空。
他们告诉我,他们找过婚姻辅导,可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座,而我第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟比尔和贝蒂接触的惟一机会,所以我决定孤注一掷。
我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事:我发觉,尽管他们关系空虚、意见不合,却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。比尔宣称:“她是个好母亲,她也很会持家;而且当她愿意烧菜时,她是非常好的厨师。可是,”他继续说,“她对我完全没有感情。我工作得精疲力竭,却得不到一点感激。”在我和贝蒂谈话的时候,她同意比尔是很好的物质供应者。“可是,”她抱怨说,“在家里面他却一点忙也不帮。如果我们不能在一起享受房子、汽车,那么有这些东西,又有什么用?”
根据所得的资料,我决定把我所有的想法都集中在一个建议上。我分别告诉比尔和贝蒂,他们都掌握了改变这个婚姻的情绪气氛的关键。“这个关键”,我说,“是在对方一些你喜欢的部分,表达口头的赞赏。在那个同时,对不喜欢的事,抑制你的抱怨。”我们复习了一遍那些他们已经说过的,夸赞对方的话;并且分别帮助他们,为那些优点列了一张单子。比尔的单子,集中在贝蒂做母亲、管家、厨师的活动上。贝蒂的单子,则集中在比尔的努力工作、对家庭的财物供应上。我们使单子尽量地明确。贝蒂的单子是这样的:
● 上班的十二年中,他从没请过假,很有进取心。
● 在这些年中,他晋升了好几次,总是想办法提高他的工作效率。
● 他每个月付房屋贷款。
● 他也付电费、瓦斯费、水费。
● 三年前,他为我们买了一部旅游车。
● 在春夏季节,他每个星期都剪草,或者雇人剪草。
● 秋天,他清理落叶,或者雇人清理。
● 他供应充裕的金钱,为全家买食物和衣服。
● 他会每个月把垃圾拿出去一次。
● 他给我钱,为家人买圣诞礼物。
● 他同意我随意支配自己上半天班的薪水。

比尔的单子则是这样:
● 她每天铺床。
● 她每星期用吸尘器清理房子。
● 她每天早晨送孩子上学前,会为他们预备丰富的早餐。
● 她大约一个星期做三次晚饭。
● 她采购食品和日用品,教导孩子们写家庭作业。
● 她接送孩子上学、上教会。
● 她教小学一年级的主日学班。
● 她把我的衣服送到洗衣店去。
● 她洗衣服,有时候也烫衣服。
我建议他们,接下来的几个星期,继续在单子上添加他们注意到的其他事。我也建议,每个星期挑选对方的一个优点,而给予口头上的夸赞。我又给了他们一个原则:我告诉贝蒂,如果比尔夸赞了她,不要马上以夸赞回报比尔,只要接受他的夸赞,然后说:“谢谢你这么说。”我也跟比尔这么说。我鼓励他们每个星期这么做,连续做两个月。如果,他们发现这个方法有用,就可以继续下去;如果这个尝试不能帮助改善婚姻的情感,那么就暂停,把它当成另一个错误的实验。
第二天,我坐飞机回到了家。我提醒自己,两个月以后打电话给比尔和贝蒂,看看他们怎么样。夏天过了一半,我打电话给他们,要求跟他们个别谈话。我很惊讶地发现,比尔在态度上前进了一大步。他猜想,我给了贝蒂同样的劝告,可是他不介意,他喜欢这个建议:贝蒂夸赞他的努力工作和供应家用。“她居然使我觉得又再像个男人了。查普曼博士,我们还有一段长路要走;可是,我真的觉得我们已经走上正路了。”
但是,当我跟贝蒂谈话的时候,我发觉她只前进了一小步。她说:“查普曼博士,情况是改善了一些。比尔给我口头上的夸赞,像你建议的;我想他是真诚的。可是,查普曼博士,他仍然没有花时间跟我在一起,他仍然为工作忙得不得了,我们从没有时间在一起。”
当我听了贝蒂说的,一下子明白了;我知道我有了重大的发现。某人爱的语言,不见得同样是他人爱的语言。很明显地,比尔主要的爱的语言是肯定的言词。他是努力工作的人,而且喜欢他的工作。他最想要的,是他的妻子对他的工作表示欣赏。这样的模式,大概开始于儿童时期,在他的成年生活中,这种对口头称赞的需要,仍然是重要的。而在另一方面,贝蒂在情绪上渴求的是其他东西。得到赞赏是很好,可是,在她心底深处的情感上却另有所需。接着我们来看看第二种爱的语言。

 

 

 

习作
如果你配偶的爱的语言是肯定的言词:
一、用一张3×5的卡片,写下下列的短句,把它贴在镜子上,或者你每天都会看到的地方,来提醒自己,你配偶主要爱的语言是“肯定的言词”。

言词是重要的!
言词是重要的!
言词是重要的!

二、保留一个记录,写下你每天对配偶所说的肯定言词,持续一个星期。在一个星期结束后,跟配偶坐下来,看看你们的记录。
星期一,我说:
“你这顿饭做得真好。”
“你穿这件衣服真好看。”
“谢谢你把晾在外面的衣服收起来。”
星期二,我说:
……等等。
你可能会惊讶地发现,你说肯定的言词说得很好,或是说得很差。
三、定一个目标:连续一个月,每天对你的配偶说不同的赞赏话。如果“一天一个苹果,可以免于生病”,那么,每天一句赞美的话,则可免于看心理医生。(或许你要把这些赞美的话写下来,才不致过于重复。)
四、当你在看报纸、杂志和书籍,或者看电视、听广播的时候,留意其中所用的肯定言词。在你倾听人们交谈时,把那些肯定的字句记在笔记本里。(如果那是漫画,剪下来,贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子,挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句,就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢!请务必牢记,肯定的言词是重要的!
五、写一封情书、一段爱的短文,或是一句爱语给你的配偶;含情脉脉地给,或是打锣吹号地热情地给!(很可能在他离世以后,你会发现你的情书被藏在什么特别的地方。)请记住:言词是重要的。
六、在配偶的父母和朋友面前称赞他,你将会有加倍的收获:配偶会感受到你的爱,而他的父母则会觉得很幸运,能有这么好的一个女婿(或者媳妇)。
七、寻找配偶的优点,并且告诉他(她),你多么欣赏那些优点。她很可能会更努力以求名副其实。
八、告诉你的孩子,他们的母亲或父亲有多么好。当着配偶的面要这么说,背着他(她)也要这么说。
九、写一首诗,描述你对配偶的感情。如果你不是诗人,就选一张能表达你心声的卡片,划出特别的字句,并在最后加上几句你自己的话。
十、如果你发觉说“肯定的言词”对你而言太难了,就在镜子前面练习。如果你需要,用一张备忘卡。请记住,言词是重要的。

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